趁斑竹不在，论坛水楼开工喽，第1000楼有奖

亮剑

某日老师出了一道作文题目：「假如我是董事长」
眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着，老师不解地走过去问：「你怎麽不快写？」
学生回答：「这类小事，等我秘书处理就行了。」

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有一天大傻瓜的爸爸带他去吃参加亲戚的寿宴，结果最後一道菜是寿桃，这个死小孩很不识大体的问爸爸「爸爸！爸爸！这个看起来好像屁股喔」，在座的亲戚朋友，都觉得这个小孩子很不识相乱讲话，所有的亲戚朋友都等着看他爸爸要如何教训他，只见他爸爸顺手拿起了一个寿桃扒开：「对啊，你看这里面还有大便喔！」

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一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
　　总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
　　行:效果显着!
　　总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
　　行:当然!小CASE..
　　总:好!详细说明!
　　行:首先,要在HE5编辑好文章..
　　总:观念正确
　　行:再存档在磁片上..
　　总:再来呢?
　　行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
　　总:嗯...继续..
　　行:再来就简单了...
　　买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
　　总:......

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有一天，有二位老师在聊天，聊着聊着，王老师就对林老师说，我觉得我家的狗最聪明，林老师马上说，我家的猫比你家的狗聪明多了！因此两个人就开始吵了起来，後来林老师就说，我问我家的猫说「要去哪里拜拜？」我家的猫会说「喵～里」王老师就很得意地说，那有什麽稀奇，我问我家的狗「拜拜要带什麽？」我家的狗会说「汪汪」（旺旺）。

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一日，小猪的老师要他写一则日记，题目是：我最难忘的一件事。小猪写道：昨天早上，我要去上学，一打开门，却见一堆狗屎在门口。我就大吃一斤........接着，姊姊也要去上学，她看到了，也大吃一斤.......敢紧叫爸妈出来看，结果他们也多大吃一斤.......真是令人难忘的一天！老师批改时写着：我也大吃一斤

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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了，我放心了」然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

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有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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一位欧巴桑到早餐店买早餐,那老板就问请问这位阿婆需要啥麽?阿婆道:给我一个三明治!老板道:加蛋嘛?阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十块喔!
阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!!(原来阿婆把加蛋听成这等)

蓝冰贝尔

楼上的兄弟貌似很闲

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一天小猪心情不好....
阿猫:我用一只手,使你高兴好吗!!
小猪:不要..你很烦耶....
阿猫:那我用两只手使你高兴好吗!!
小猪:不要....
阿猫:那我用两只手,再加上舌头让你高兴一下好吗!!
小猪:不要..骗我喔...
阿猫用两手放在脸颊上伸出舌头做了一张鬼脸!!!!
小猪：.........

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阿忠是一个从台湾移民美国的老先生,他不会说英文...
他在台湾都有晨跑的习惯;一天早上,他就在附近晨跑...遇到一个老外...当然啦..
老外就跟阿忠打招呼...Hi ! Good morning...阿忠以为老外在问他这个新来人的名字...阿忠就回答:哇是阿忠第二天,又发生一样的事,阿忠也照样回答...第三天,又一样...阿忠终於受不了啦!他就问他儿子...怎麽那个老外每天都问他名字呢?
他儿子就跟阿忠说 Good morning 是在跟你打招乎啦....
第四天,阿忠就记着啦!....他又遇到那个老外...
阿忠就说啦...Hi Good morning...
老外答:哇是阿忠......

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在大学里有一名教授看到一名学生带大哥大，於是问他为什麽带大哥大。
学生说：那是水壶。
教授又问：水壶为什麽会响呢？
学生：可能水烧开了.........

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有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

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有一天，一群人在排队领钱，只见一老公公对着提款机说：『我要领五千块！』
後面有人好心告诉老先生说：『不是这样用，老伯伯』老先生说：『喔！谢谢！』
接着对ATM说：『我要领五千！』（台语）後面人又很好心的说：『阿伯！不是这样用啊！』（台语）老先生这时很紧张的回头说：『可是我不会说英文啊！』

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有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国,边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:你背上每天背的那个包包里面放的是什麽?老头说是沙.警察不信检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,终於有一天警察实再受不了了,
将那老头再拦下来说你老实告诉我你是不是在走私,我决对不抓你!老头说:是!
再问:那你走私的到底是什麽?"摩托车!"

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在这时尚的年代里, 有一位很凯的阿禡在家请一位菲佣; 在一个月黑风高的夜晚中,那阿禡看菲佣房里的灯未关, 就进入瞧瞧, 就问菲佣说: [ 那麽晚为何不入睡? ]
菲佣回答说: [ 太太您未睡,我哪敢入睡! ] 废话!每个人听到这些当然很"爽"!
所以老太太就很甜得入梦乡, 第二天山岚弥漫的清晨, 老太太起床时, 看到菲佣未起床 就问她为何还不起床? 菲佣回答:[ 老太太您未起床,我怎能起床! ] 老太太听了非常生气的说:[ 你去死好了! ] 菲佣当然就回答说:[ 老太太您未死,我哪敢死! ]

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一天有三个人迷路了,在路上遇见了天使,天使给他们每人一个愿望,第一个人说我要回家,第二个也是要回家,第三个人说他俩走了我好无聊,我要他们来陪我

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有一个人他原在肯德基上班,後来因为工作关系,而换到加油站工作.上班的第一天,难免有些许紧张,他竟然对他的第一个客人说请问您要这边用,还是外带?)客人惊讶的说不出话.

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以前有一个商人到大陆投资,做生意,当他有一天走在路上看到一家妓女院,
他就走了进去,後来他选了一位小姐去旅管开房间,但他做到一半时有一个公安跑了进去抓奸,後来那男的回国时身份证上被盖了淫虫两字後来他觉的很丢脸,所以他找了一位他的朋友帮他把生份证上的淫虫两字消掉那一个人说没问题过几天他的朋友还给了他,商人一看快要昏倒了因为身份证上的淫虫两字变成了淫火虫.

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有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,
一脚踹在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂:"人家小儿麻痹已经很可怜了, 你还学人家!" 接着拳头如雨点下......而那年轻人见此景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...