趁斑竹不在，论坛水楼开工喽，第1000楼有奖

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顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”

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顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

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一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

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包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”主人说：“哪有炸油条不用油的。”“真浪费，怪可惜。”“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”主人一听，傻眼了。

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一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！”“是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”

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售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”“做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”“就开一桌。”“一桌也能赚它五十六十吧？”“赚？我赔进100多元！”“岂有此理，怎么会赔进去呢？”“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！
包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

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餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨
房，怎么好夸这里很卫生呢？”“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

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一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”街上一阵哄笑。